ご覧いただきありがとうございます
ここは私（みどペン）が、「育て辛っ！」と思う息子たちや、「クセ強っ！」と思う夫と、なんとか明るく楽しく穏やかに過ごすことを目指してあれこれやってみたり、やらなかったりする様子を、書いてみたり、書かなかったりするブログです。お時間とお気持ちの許す限りお楽しみください。
心が乱れている！！
なんだか、一昨日UPした記事がいろいろ間違ってるよ〜と夫から指摘あり^^;
ああ、私なんだか疲れているというか…
心が乱れてるのかしら？
ちょっと2月があっという間に過ぎすぎて、処理落ちしてる。
落ち着け、私。
というわけで、最近の主な心の乱れの原因として思いつくこと…
長男の「これだ！」その後
うちの長男、割と手がかかって大変…ってのは、長男が生まれた頃からずっと私の日常にはあって…
いわゆる「「これだ！」という分野が見つかると強い」というタイプなんだと思ってて…
昨年後半ついに「これだ！」っぽいのが見つかったかな？というのがあって…
ああ、これで、私の肩の荷も下りる…
…
…
…
と思ってたんだけど、最近それがとんでもない思い違いだということに気づかされました。
長男自身は「これだ！」に没頭してて活き活きしてるんだけど、
でもそれって結局今まで出来てた家族の一員としての長男までもが動員されてる感じ？？
私はなんだかとても辛い…というか、心理的負担が急に増してるんですけど？？
どゆこと？
という状況になってるようです。
そもそも会話が成立しなくなり、いつ話しかけても「今通話中」「今仕事中（デザイン）」「今ゲーム中」で、振り返るか振り返らないかの感じで「シッシッ」される…のも、最初は何とも思ってなかったけど、一度意識するととてもムカつくのも事実。
そんなに仕事（デザイン）？が楽しいのか？
そんなに四六時中熱中できる…ものなのかもしれないけども…それが長男なのかもしれないけども…
「じゃあ、何？一日の内どのくらい仕事？（デザイン）のことやってるの？？」
と、問えば、
「うーん、それで言ったら起きてる時間の8分の１くらいかな？」
と。
ちょっと待て！
それにしてはこちらが話しかけた時の「シッシッ」率が高すぎるのではないか？
そりゃ、わたしだってミーティング中はシッシするけど、そんなにずっとじゃないし？大抵のことはちゃんと拾って受け答えしてきたつもりなのに…
起きる時間も寝る時間もほぼ自由…なのはいいとして…
こっちは一応お昼休みとか就業時間とか決まってるわけで…
朝、丁度私が仕事始めた時間に起きてきた時は、ワンチャン朝食がないかというテイで「おはよー」
それならまだ早起きな方で、
私の昼休みが終わろうとする頃にワンチャン昼ご飯（本人にとっては朝昼兼用ご飯）がないかというテイで「おはよー」
とか？
こっちの都合で「ごはん食べる？」と声かけると「今ちょっと無理」とかね。
私はフツーにムカつく権利はあるよな？
「勝手にしなさい！」
って言っても…
作業に没頭するからね…
そうなると食事が飛ぶんだ…
睡眠リズムもぐちゃぐちゃになるんだ…
そこも踏まえて
「勝手にしなさい！」
を貫くべきか…
ああ、でも、４，５年は自宅で暮らすつもりじゃないのかね？
そうだとしたらもう少しお互いが暮らしやすくなるように配慮…
を求めても…
…それができる長男じゃないから…大変だったんだった…
…以下、エンドレスグルグル…
あー、疲れる。
「好き」が見つかったきっかけでキラキラになるのは…
ある意味真実だけど、私の立場からするとある意味新たな地獄の始まりでしかないってことかもしれない。
まぁ、そんなこんなで私は今分かりやすくヤサグレモードです^^;
長男に入れ込んでた期間とか思い入れとか…大きかったからなぁ…
やっと、長男と話してて楽しいなぁ、ここまで深く会話できるようになったなぁ、とか？
血縁に、遺伝子に頼りすぎて？
いつまでも、それなりに相手してもらえると勝手に思ってたんだよね。
長男、そこまで器用な人間でないことを失念してた。
そもそも気を抜くと私だってものすごく孤独を感じやすくはあると思ってて、
そこを何とか「深く考えない」とか「日常に忙殺される」とかで乗り切ってた感はずっとあって…
今ここへ来て「長男のこと」をあんまり考えない方がいいかなー、と頭が判断した時…
見ないようにしてた「孤独」の深淵をのぞき込みそうになって…
イヤイヤイヤイヤ、そこまで深く考えるな、私。
いや、しかし、精神的な母子分離（？）はこうして強いられるのに、経済的、日常のこまごました作業（＝「家事」でいいのか？）は減らないの…納得いかない。
子育て、ここへ来てこんなに虚しいものだとは…
という、この辺のモヤモヤをここ数日まるっと全部長男にはぶつけてるんだけど、
基本的に猫ミームの「はぁ…」な反応で、
なんか言ったと思ったら、
「自分、昔、「立つ鳥後を濁す（笑）」とか言ってたの覚えてる？」
とかぶっこんできて…
ああ、覚えてる！
それって私も対象だったのか！！
そっちがその気ならこっちもそれなりでいいの？ホントにいいのね？？
と、不毛な独り相撲…
しばらくして、お風呂あがりの長男…
「なんか、自分、ちょっとドライ過ぎた。ゴメン。」
って。
何？
何の謝罪？
私は今ヤサグレモードだからそれくらいの謝罪じゃ「はいそうですか」って、これまでと一緒にはならんよ。
こっちはトラウマレベルのショック受けとるんぞ。
だいたい、自分がドライだと分かったという報告だけで、改善する気も能力も乏しいんじゃないのか？？
きーーーーっ
って、なってて、良くないのです。
今、私w
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